西北望长安，可怜无数山。

　　聊天的时候被你损的太厉害，顺嘴骂了句死鸟人。然后你的可爱昵称就是-鸟人。你则偷懒的反成我-鸟婆。无形中两个可爱的名字诞生了。
　　趴在栏杆一副懒洋洋的晒太阳。死鸟人，借机揩油，在我身后把我包围，然后不犯我肢体的两手扶着栏杆。真的很魂蛋。看着湖水说注意点，这是公共场合。然后我两胳膊两边开外打他两胳膊。
　　你说走吧，去兜风吧。在玩会，我好久没到这里来过了，对你说着。好，那找个树荫的地方，好热啊。你也怕晒。胖的人都怕热啊。用你的话不是胖，是有些结实。虽然处处调侃损他。这次，确实同意你自己说的。
　　鸟人一屁股坐在石头上对说，你也坐呀。我不坐怕脏了裤子。好吧，说着把自己坐过的地方挪给我。说着，你就想我先坐下，在让你这样是吗？心里憋着坏笑。哎呀，也没有个地方可以敲腿的。你把自己的腿伸出来给我，顺势还给按摩，怕痒。
　　你无意说自己指甲脏了。我本身就是不喜欢留指甲的人，觉得很不卫生。然后就跟说，那么长的指甲多脏也不卫生什么的。只是随便发表自己的看法，发誓从来没有念头让你剪掉指甲。坐在石头上忽然你说，把指甲剪了，确实太长了也脏。我猜，因为我说的话放心上了？你掏出了指甲剪，只听见啪啪的声音。
　　回去的路上。边开车边拉着我的手，是那么的自然，感觉像在谈恋爱。忘记跟说我什么，立马拿着你的手咬了一口。你说属狗的啊。拿手一看都是牙印还蛮深。下嘴狠了点。你一只手揉着牙印。
　　那时候，感觉快乐很简单。永远都是有幽默的调侃的玩笑。但是，那也是个漩涡。
　　那时候，我承认陷进了这个温柔乡，无数次的小白和小黑人在打架死命的撕扯。喜欢这种感觉，尽管你说我对你都是很凶狠的态度。不敢温柔，也许凶才能更好的伪装好自己的感受。喜欢只是一种感觉，与其它无关。他说我们约会吧。我敏感的说不上床床。喜欢老说吃N什么的，确实有些反感。

　　矫情的说，我想你了。你说好马上来。是的二十分钟足矣到达。那时，你说可以随叫随到，想什么时候见就什么时候见。这样的不就足够了吗？
　　出门拿了棉球，上次说指甲剪了掏耳朵不舒服，我说那给你拿棉球。后来棉球是带了出来，最后还是没给成。你之前说饿了，匆匆削了个苹果。上车把苹果递给你，你说着好吃。事后说感动差点快哭出来，你说，我是这座城市唯一给你削苹果的人。
　　去哪里呢。不知道随便转转。再后来停在路边，我们接吻了。你的嘴唇和舌头很柔软很柔软。当然，我没有告诉过你。也知道了关于你的一个秘密。
　　趁你去偏利店买东西的空档。拿着包匆匆逃跑了。看着你的背影，我想起了他，脑海里只有一个念头，我不能做对不起L的事情，我要赶紧跑。是的，跑进一个黑乎乎的弄子里。那里面都是废墟。掏出手机关闭手机铃声。
　　黑暗处看见你开着车在四处寻找我。你一定很奇怪我为什么这样。电话屏幕一直在闪。看见你下车朝弄子的方向走来，吓死我了。不管到底是什么废墟，只顾把自己藏好。那一刻，真的是在躲恶魔逃生一样。有种恐惧感。
　　都是自找的，能怪谁？为了谨慎不被发现，走的都是黑乎乎的小路。现在回想起来，真的有点后怕，佩服自己。当时也不管不顾，只想尽快走回家。
　　回到家已经很晚了，打开微信十几条你的语音。听完就直接飞行模式了。只是觉得一切是一场噩梦。
　　在后来，跟你交代我的事情。尽量扮演一个坏人的角色。目的就是让你觉得我不是好姑娘。我骂了你很难听。你发来很长一段话感谢。
　　那晚上就把他拉黑名单了。不知道说什么。我想，应该不会再有任何交集了。需要时间平静所有的事情。任世间哪条路，我们都不能同行。

　　很失败，那时和你还是纠缠着。也许这就是冥冥之中注定的。
　　微信删除的第二天，就把你的手机号码也拉进黑名单了。你还是使出办法，用以前的微信喊我鸟婆。手机短信发来好长好长的一段话。大概意思是：“每天跟我聊天成了你生活的全部，认识我很开心，你不会将我的号码删除，以后遇到困难可以随时找他”。
　　是除初恋以外，第二个对我说这话的人。虽然认识的时间很短，虽然知道别人说的只是客道话，但，还是很感动。因为，以我性子，是不会轻易去求于他人。
　　某天中午，我们还是见面了。用你的话是约会。一上车，就掏了两把把喜糖给我。（亲戚结婚，我说我要吃喜糖，没想到真的带给我了。）还是去看大湖，下了车，撒娇的说，叔叔背我，没等反应，双手已经从背后搂住你脖子了。跟你在一起很轻松。爱干嘛就干嘛，没有任何的拘束。喊叔叔，其实也只大我八岁而已，可我就喜欢将你老化。
　　席间接到快递的电话。然后又匆匆返回。你开车不是一般的猛。快递是买的水杯。也有你的份。之前开玩笑说，送礼物给你。好吧，那就杯子，反正我自己也要买，顺带帮挑个。很多颜色，给你挑了蓝色的，感觉你像蓝天，阳光般的一样围绕着我，一直晴空万里。你说谢谢，然后拉着我的小爪子亲了下。

　　那天晚上跟你说心情不好。一直问为什么怎么了。始终没有告诉原因。你说出来陪我走走去观景。
　　是的，确实心情特别的不好。是我不知道跟L怎么走下去了，他对我变得很冷漠了，告诉你的话，又得骂我是大傻逼了。也许，一切美好的海市蜃楼都是自己勾画出来。
　　上车后你问怎么了？没什么。然后系上安全带。任你随便开哪去。然后头侧着假装看窗户，心里还是很低落。你叽叽喳喳的说话。说什么，根本没在意了。
　　你忽然唱起歌来：什么我宁愿当你的配角。一听泪腺就开始发达。始终侧着脸，在默默的掉泪。真的触碰了我的某根神经。很久过后，你手过来摸我脸。怎么了怎么了，小丫头怎么了？然后把车停在路边。说道：怎么了？发生什么事，快说？没什么事。没什么事，你傻逼哭什么？我自己死了，为自己哭一会。这么二逼的对白，只能出自我们这两奇葩。
　　只有自己知道为何而哭。一路上听着你说初恋，你家大奶怎么认识的事情。真的，那一刻，觉得自己有罪恶感。我这是在偷窃人家东西。就像跟你说的那样，命里难道出现的都是已婚男麽？
　　我觉得更多的时候，你是一个可以让我倾诉的对象，虽然，不知道对方想不想听我的破事。还是一股脑的在你那儿倒倒垃圾。不知道为何，唯独对你是这样。也许，真的不知道该跟谁说了。

　　你干嘛关机？想关就关。搞得好似翻箱倒柜要找我一样。有吗？有点烦，就飞行模式了。肿么这么烦的，妈蛋，向我开枪吧，，，
　　其实，发现你也没有那么恶魔。除了那张大饼脸有时会做出凶狠样吓唬我，有时候还是蛮可爱的。你说，我是第一说你是恶魔的人，洋洋自得的夸表自己是个好人。是好人吗？需要鉴定下！
　　嗯哼，偷情的人这么多。路边停了好多车。我俩一致认为都是偷情来的。不然，谁那么傻逼大晚上那么冷去吹西北风。你不正经的说，我们也来偷情。这么直白也只能出自我俩。总之，不避讳。
　　我怎么这么倒霉是xx，你似乎很轻松的说出口。去医院看看嘛，小心被戴绿帽子。之前胡说八道说怎么怎么。我这贱嘴说了也准了点吧。不知道的时候使劲调侃他，真是往死鸟身上撒盐。罪过罪过。你说，麻痹，裤子都快顶破了。哈哈，好好笑。
　　之前说过，不准对我动手动脚。还算做到了。这下半身冲动的动物，下次，我不敢出现了。不是每次都那么幸运不被J。
　　那几天，比较黏你。见面大都是我提出来的。麻痹，确实是够贱的。以后不这样了！该好好平静平静心情。
　　只怕我自己会爱上你，也许有天会情不自禁。这句话，到今天真的灵验了。

　　在那相处的日子，还是会删除你的微信，用你的话是一天一次的删，也不知道为什么，脑袋里的小黑人和小白人始终在互相撕扯，感觉自己失控了。最长达的时间大约删除了一个月。还是自己将你找回来。你奇怪为什么能找回来，你不知道，是我早就记住了你的微信号。
　　你说，很快离开这座城市，要回去了，以后不会常来这边。当时有点失落问你为什么？你说，你都离开这边了，我还呆在这边干什么。我想，不会因为我离开而决定你也离开，是你的工作需要对吗？我一直没有问究竟，是没有必要搞清楚，结果都有了，要过程也没什么意义。
　　那晚见到你的时候，将这么久的不愉快发泄在你身上，抓着你的衬衫领子问你怎么这样，完全是疯子的样。然后将头埋在你的怀里，不想让你看见我掉珠子，直接抓起你的衬衫擦眼泪。你依旧不忘调侃的说，别把我的衣服弄脏了啊。
　　然后你问我为什么的时候，你抓着我的肩膀拼命的晃着我，说我干嘛那么做，真的呜呼了你该有多内疚，说我傻不傻之类的话。如果，能换来知道一个人在乎为何不可以，哪怕失去生命，至少我是愿意尝试的。
　　在车里四仰八叉的聊天，鞋也脱了，你也早失去白天装模作样的光彩。忽然对你说，皮鞋呢，你说干嘛呀，我说，看看你的品位怎样，说着拎起皮鞋在你眼前晃悠了一圈，你说我发傻，哈哈大笑起来。我说，你手表呢。之前你说戴那手表手腕会痒，你说没戴。我说什么好货手表啊。你说是朗朗代言的手表。反正，我不太懂那些。
　　我说，看男人的品位，手表，皮鞋，皮带。你反驳说看女人的品位是包。不禁想起来，以前拿着黑色的包，你说事未成年小女生背的，说我幼稚，好吧，从那以后小女生包丢家睡觉了。

　　有时候想想，选择这样的结局是最好的句号。你从不会说怎样怎样。之前的热情也全然消退了。所有的一切都验证了三分钟热度。像你qq自己形容的三分钟热度。之前，还答应说再也不会删除你任何，可是，我还是失言了。因为我做不到，看着就挺难受，还是删除眼不见心不烦，让一切交给时间，让时间擦去关于你的一切，努力吧。
　　我知道，一开始你并不喜欢我。只是，你的征服欲望作遂着。在你拼命走向我的时候，我极力的后退着，当我放下所有戒备努力走向你的时候，你却转身远去了。这样很好。也谢谢你没有回应我任何，让我明白了很多东西。在你的身上起初看到的是热情和阳光，到最后，体现的是冷漠与凉薄。唯一可以解释的是没有喜欢更不是爱。
　　我怀念的是那个可以让我开怀大笑的人。我想你，但一切都与你无关。
　　

　　从过年至今每晚都失眠，真的非常痛苦。为了这么一个人，一段回忆，真是不值得。瞧，大道理自己都明白，可执行起来真的要命。自己也想早点跳出这个深坑。
　　每当告诉自己不要多想。兴许你身边围绕了其它美女，你的那股热情与劲儿正对着别人了。我干嘛在犯傻，算了吧，上了一次当，要长记性。只能以这样的方式告诫自己不要犯傻下去。
　　夜深了，还有多少像我这样的人数着伤悲无法入眠？此时，你正在梦乡了吧。我想你，晚安。
　　

　　梦见你了。梦中的你带着你儿子和我在一个寺院见面。你还是那般模样，不多话。兴高采烈的拽着你的胳膊跟你说话。果然日有所思夜有所梦。唉，在我看不见你的地方，你还别来无恙吗？我想，你早就将我忘了一干二净了。如果能在梦里与你遇见也很满足了，只是，醒来来时内心非常难受。大概真应证了那句话，人之所以痛苦，是在追求错误的东西。
　　

　　这几天，认识了个跟你同城的大哥。他在这边做纺织贸易。跟他聊了很多关于我和你。他说，他羡慕你能拥有这样的一颗痴心。只是，这样的一颗心，你向来都很不屑对吗？跟他聊了很多，我对他说，有时候真的很想冲到你的城市，去感受跟你同一片天空下，虽然，不知道你具体在什么位置，只想离你近些在近些，但是，不会去打扰你。他说，每星期都会回去，只要我想去，可以搭他的车去你们的城市，我是不是像疯子一样？
　　你走了，感觉自己的心也被搬空了，生生的疼。忘了多久没有开怀大笑过了。我喜欢的是跟你在一起开心的感觉。前几天，也去了我们经常去的地方。那个湖，那个长栏，我自己走了一遍，寻找曾一起来的身影，一起嬉笑打闹的样子，一个人去感受的时候滋味确实五味杂陈。对不起，让你言中了，我真的很重情，只是嘴巴很贱，不愿意表达多么的不舍和无力感。没有更好的办法，只能选择自行滚远，没有人知道我是多么的难过，更没有人知道我偷偷为此哭过多少次。
　　我们之间阻隔了许多东西，就像你写的签名那样“西北望长安，可怜无数山”。不知你是不是形容我和你之间，但，觉得这十个字足以概况很多东西。爱一个人，其实也有很多种方式。尽管我们从不言爱，都觉得爱字很神圣很有份量，我们都是不会轻易言爱的人。