西北望长安，可怜无数山。

　　每天还是习惯会在微信输入号搜你，一直都是要把天天酷跑戒掉的签名。只想知道你过的开不开心，心情怎么样。可是，无从知晓。你的签名里也不会写着任何关于我。很多事情自己都知道，只不过是自己不愿意去接受。就像过年给你留的好多条留言一样。只看不发表任何是你的作风了。不知是你特别认同我说的，还是你不知如何应对所以无言回复。我想唯一能证明的是你不喜欢我。离开这里了，一切也都结束了，我也只不过是你闲来玩玩而已的对吗？
　　星座里说狮子座是热情洋溢的，就像一开始的那样，你热情阳光充满正能量。是不是时间久了就倦怠了，热度也消逝了？我还是愿意理解成，你是为了我好，慢慢的疏远了。因为，不要知道真相是什么。我知道，我现在的状态会过去的，但，我不知道何时会完结。想念到不再想起为止。你终于可以不用羡慕L了，因为，你也有我的一份执念。
　　今天的你忙吗？开心吗？喝酒了吗？喝多了吗？小红也会给你削苹果吧。你们应该很幸福。
　　我想你了，在你看不见我的地方，只是很忧伤。
　　

　　那时候你还是有点在乎我的，对吗。有一次起床说没吃早饭，你问我要吃什么，你买了送过来。说了个你不知道的早点，你说没的卖怎办之类。我说上大号蚊子咬死了，你说心疼，都不如蚊子，蚊子都有机会亲到我。还有一次下车，外面很冷，你说把帽子戴上，没听你的直接关上车门走了，好像那时候因为事跟你赌气来着。你全然不知。回去的路上你发来语音，鸟婆，其实一直以来，我都很喜欢你。心里听完有点开心。你很少说这个。有次在车里，看见别人的掌柜的墨镜，我很喜欢，拿起来戴上试试在后视镜照来照去。后来，在看到掌柜的墨镜你会对我说，这是你喜欢的眼镜。是啊，你记住了我喜欢的东西。
　　你是非常讲原则的人。每次坐车里我无聊翻翻车里的纸张，你都会很严厉的呵斥我，不要翻别人东西。然后，我就乖乖的放回原来的地方了。我也知道，乱看别人东西不对。可也不是什么重要机密对吧。你说，这是不好的行为。随便乱扔个东西，你都会说，有没有点公德心之类。真的是很讲原则。我喜欢跟这样的人接触，可以很好的鞭策我。
　　不知为何，现在看来，所有的一切你怎麽这么美好？难道真的是距离远了，才后知后觉是吗？
　　

　　喜欢你细腻的皮肤，软软的，比女人的皮肤还要好。有时会忍不住去抓住你脸使劲捏。身上有淡淡的味道，不是烟草味，因为你不吸烟，会是洗衣液的味道吗？淡淡的很好闻。喜欢你的手指，不胖不瘦，不长不短，总之，我认为在男人中这样的手指很好看。有次，抓着你的右手揩油了好久，每一个手指都认真的抚摸过，然后车里放的都是忧伤的曲目，我是真的受伤了，诸如此类的曲目。还有加上得知你快离开的事，抓着你的右手眼泪吧嗒吧嗒的下来了。不是委屈不是任何，唯一的是舍不得分别的难受。在想，以后或许再也无法抓着你的手这样了。那时的你不知该怎么办了，抽了张面纸为我拭去眼角的泪，还不忘搞笑的假装给我擦鼻涕。我知道，你没有我如此的心情，不会不舍得。你轻松的说，回去吧。然后问我那天躲在哪个垃圾堆里。特意把车开到那条路上看位置，然后说我傻不傻。是的，我就是这么傻。在当时看来很荒唐的行为，甚至那一刻想哭。现在看来，真的好傻好幼稚。因为，我们有过了从陌生到收悉的这条长路。现在，让我跳下车在去重演一遍，我都不愿意了。没有那种恐惧感了，至少，取得了我的信任。
　　最后一次见面，我也把奶弄你车里了。是插着吸管，也不知道怎麽的就全泼座椅上了。然后你连忙抽出面纸，把我的奶一股溜全扔窗外了。有点责备我的意思。是啊，我这大马虎把你的新车弄脏了，你该多心疼，也觉得很不好意思了，吃了东西就算了还泼了奶。你虽然没怎么说，心里觉得特不好意思了，只是我掩饰着，没有表现出来。过了一会，我说，我用不是故意的，以后你想让我泼点水我都没空给你泼了，到那时候，你会不会怀念我给你泼奶的事情呢。你始终没有说话，面无表情。也不知道是不是真的很生气了还是怎的。面无表情的脸庞其实很让人害怕，不知是晴是阴。我不太会猜别人的心，也懒得去猜，那样子很费劲。然后等红灯的时候，在车里看见飞机，我又欢呼快看飞机，你依然冷冷的，我只是觉得开着车追着飞机跑多好玩，你肯定没注意，当你停车让我下车的时候，前方还是那架飞机。
　　有时候，我也会很执着，执着到撞了南墙才罢休。这是，你从来不知道的。
　　

　　关于你，全部都是回忆。你都没留下任何可以有念想的东西。还记得，送完水杯的时候。我说，你欠我一个礼物。你赶紧还了给我。你一直都说好，可以你从来没有放在心上。起初你说，有没有无线路由，我说有了。然后作罢。在然后你说送短裤，我说好啊，你好意思买来送，我干嘛不好意思收下。有天晚上我催你赶紧买了还我礼物。你说，你现在没穿短裤吗，没穿我立刻去买给你穿上。逗的我哈哈大笑起来。你也许认为，我非得要个礼物才罢休，你不知道，我只是想要个念想，留个纪念品也好，至少，你留下了什么来过了。最后一次见面你说，本来要把金牌送给我，忘记在办公室了，你说着以后会升值之类的话。我想，挺贵重的吧，忙说不要，留给你儿子吧。你说着，是你不要的啊。嗯，太贵重的东西我怕闪了眼。我收到最贵重的礼物还是初恋送给我的彩链，那应该是当时他用军贴给我买的，好多年了，早已没有宝贝的不行的样子了，再也没戴过。你是不是对这事很没放心上？不然老是我在催还礼物，哪怕是一块钱的东西也好，可悲的是你根本没放心上，我知道，我统统都懂。现在回忆起来，只有那些记忆的片段陪伴我。
　　还是会一如既往的输入微信号搜你，你依然没有发表任何签名。有时候在想自己何必这样，删除了还去搜索你，那不去不删。但是，看到那头像我难受，我做不到若无其事，还是选择眼不见心不烦。我的名字也换成了“此人已死”。真的觉得像死人一般活着，有时觉得特没意义，空荡荡的驱壳。心就是家，家里的家具被搬空了，除了能听到空旷的回音还有疼痛感还是恐惧。我是不是特傻。傻到将自己清盘托出了，现在是一片残局现象。
　　想你了，这种想念不知该如何是好，我想，早点解脱。可是，有些人真的是无法替代，在我心中你就是独一无二的鸟人。
　　

　　我们再也不会交集了。以我对你的了解，你不会主动找我了。这样也好，这样的悲伤迟早会有，早来晚来又有何区别。我还是愿意理解成，你是为了我好。我还是这样愿意安慰自己。
　　你还好吗？你会想起我吗？你是否会像我一样有失落感？你会不会也有揪心的生疼？你会不会也失眠？呵呵，现在轮到我想那张不多话的的大饼脸了。我多想可以做你车上的红线，这样可以牢牢的呆车里跟你在一起。我多想可以当你的眼镜，这样可以架在你鼻梁上，你得多依赖我的存在。我多想化做你生活中一个小小的东西，这样可以看见你。是的，当我打出这些文字的时候，也很确定自己已经无药可救。假若你知道这些，一定会被你嘲笑死。有些人，这辈子真的天各一方了。
　　你还没有带我去爬山，你还没有送我短裤。你这坏人食言了。我猜，你早就抛脑后了。今天忙吗？喝酒了吗？开心吗？只是，后来才发现很在乎你。当我发现的时候已经晚了，还没有机会好好对你，你就回去了。
　　

　　还记得有次，发了张不二的棒棒糖在圈里。你说你也想吃，说拿奥利奥跟我换糖吃。我说，才不吃奥利奥呢，吃多了拉的臭都是黑乎乎的。当时你还说我不文明之类的话。没隔一天，你拉了臭跟我说，吃了奥利奥果然拉的黑乎乎。当时把我笑死了，还带损的说你不听小孩言。你那次信服我说的话了吧。
　　你问我要过很多次电话号，我都打马虎眼了。你都会在屏幕上发你的号码。一次一大早就打你电话，你接起来就是，你麻痹啊这么早打我电话，我在电话那头咯咯的笑，你怎么知道是我？这么早除了你还有谁啊？这可是我第一次打你电话，你一猜就猜到我了。还有满嘴脏话，起初是我带头的，用你的话是从来不这样问候人，都是被我带坏了。结果，我很自律的不开脏口了，你自己到是好长时间没改过来吧，后来的后来，我们都不开口乱脏了。就像刚开始用心的感受我是怎样的人一样，我也是。
　　晚安，我心中的鸟人先生。
　　

　　昨晚喝了一罐六个核桃，喝完直接将空罐顺手放床头柜，早晨醒来，无意识的发现核桃乳三个大字的罐面正对着我的眼睛。心里猛的咯噔了一下。乳字，我记得你曾给我讲过乳字的典故。某个地方有个乳山，你问对方是什么乳，对方是女性不知该怎的回答，愣了几秒说牛出乳的乳。我起哄问你对方好看吗之类。你说当时是无意识的问了哪个字，最后你说跟这女的对方成了典故。当时听完，我也哈哈大笑了。对不起，明明想摆脱。可是，还会跑进来提醒着我。怎能不触景思念？真是个恶魔。除了啊啊啊啊啊啊在内心大喊，什么也做不了。我想，自己快进疯人院了。越想忘记越难忘记。
　　

　　小广告，走开好吗？

　　

　　生命中曾经有过的所有灿烂，终究都需要用寂寞来偿还。

　　此刻，正在偿还，因为，我走了心。活该。


　　

　　早就知道自己生病了，没有吱声告诉任何人，今早似乎比以前更严重了些，我想，我可以一个人扛。人在这个时候是特别脆弱的，在这时候我想到了你，我知道，你不会想起我。没关系，我想你，想到我不再想你了为止。
　　很久以前，也有着自己的小清高，在你的面前把自己放得很低，低到了尘埃，有时候觉得自己很卑微，那时候，因为舍不得你，愿意这样卑微着，后来我发现，无论在怎么卑微你都看不到眼里。我知道，我肯定不是一个，是很多个的其中之一。没关系，我只是很难过，难过。